Форум Сибири
15 Июля 2020, 10:39:06 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
   Начало   Помощь Поиск Войти Регистрация  
Страниц: [1] 2 3 ... 39   Вниз
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Анекдоты и приколы!  (Прочитано 88112 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
K@L@MB_R
Новичок
*

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 42


Music - it's Live


« : 03 Января 2008, 23:09:31 »

Кто чё нает чтоп паржать по жести? Оставляем приколы ис жизни Анекдоты и т.п.!
Например:
-Мам, ты знаешь почему из канализации пар идёт?
-Нет, а почему?
-Патамучто там мышки суп варят!)))

Почему люди из яиц не вылупляются?
Потому что люди яйца не откладывают!)))
« Последнее редактирование: 16 Января 2008, 21:21:26 от KenDrive » Записан
K@L@MB_R
Новичок
*

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 42


Music - it's Live


« Ответ #1 : 04 Января 2008, 22:51:37 »

Анекдот by coOper:
Девочка приходит домой и говорит папе:
-Пап, меня изнасиловали!!!
-Дочь, иди съешь лимончик!
-Зачем?
-Чтоп лицо таким довольным небыло!
Записан
DEMI
Пользователь
**

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 68


Дафка)))


« Ответ #2 : 05 Января 2008, 19:39:32 »

musavista
жене привет передай))))

Coin Operated Boy (
я не женат

musavista
Жене)

Coin Operated Boy
я не Женат
***
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...
***
Alfie: а ты чего шас не играеш?
Zloigaymer: та ошибка вылазиед, чтото вроде: ваша оперативка расколена до красна и типа игры не стоит запускать иначе она сгорит.
Alfie: чё прям так и написано? расколена до красна?))
Zloigaymer: не, не докарсна там ред или как то так, но это же красный значит по анг.
Alfie: память не может быть READ?)))))
Zloigaymer: да именно! Ред большими буквами это значит ппц красная да?
***
Вася: но это ужасно, когда мама приносит тебе мобильник в час ночи
Вася: а тебе звонит не девушка или кто-нить, а гильд лидер
Вася: и орет на тебя, что вот у них рейд на какого-то принца, а 10 человек тебя ждут
Вася: чувствуешь что жизнь удалась, конечно...
Вася: но как-то не так...
***
Ивер:мне только что сделали предложение руки и сердца
metamphestopheles: Поздравляю )
metamphestopheles: Соглашайся
Ивер: нее, не буду я за него выходить, он хороший!
***
MiHey: Вит
Florian: а
MiHey: Вит...
Florian: ну, чо?
MiHey: научи меня на пианино играть, а?
Florian: нах.... там игр мало...
***
Я: В пятницу, если все получится, то у меня будет секс с обалденной девушкой!!!
Она: О_о
Я: Упс. Это не тебе!
Я: Это про тебя
***
TRib@k:
мля, это только в русских банках вешают табличку "Мы вам доверяем" а внизу стол с бланками для заполнения и ручка привязаная к столу
***
xxxx 05/12/2007 (05:11 GMT +05:00)
жесть - это когда ошибаешься в домене, вводишься по привычке пароль qwer и попадаёшь в чужую админку )))))))
***
Василичъ (12:29:54 4/12/2007)

сегодня понял - какой кайф с тремя мониторами работать...
на переключение между окнами - вообще времени не уходит - простой поворот головы...
только вот жаль.. дизайнеру придется отдать.. и манагеру одному... а то ходят - ноют... типа без монитора нельзя работать
***
ужос...сегодня впервые за пару месяцев на ночь выключил комп.......
еле в этой тишине уснул.......
***
ХХХ: в общаге воду отрубили, заипался на одной воде жить
YYY: не пойму смысла фразы. ты все правильно написал?
ХХХ: все правильно. я в одной и той же воде уже четыре раза пельмени сварил
***
у меня случай был 1 ) У парня инет пропадал на 5 мин каждые 10 мин
так оказалось, что пьяные админы дёргали провод и делали ставки, кто первый позвонит )
***
Lexus: ...А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...
=ZDR=: Чего это?
Lexus: Не, я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива!.."
=ZDR=: ты РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??! о_О
Lexus: Дебил что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...
***
Нет ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре гранёных стакана
Записан
ЯблокО
Ветеран
*****

Репутация: +14/-73
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 3 206



« Ответ #3 : 05 Января 2008, 19:44:54 »


 
Из ресторана вываливается вдребодан пьяный отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин.
- Вы чо делаете? - спрашивает удивленный охранник.
- Че, не видишь, машину свою ищу.
- Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить?
- А на крыше моей машины должна быть мигалка...
 
Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь
папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"
Записан
Fresh_Girl
Новичок
*

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 16


« Ответ #4 : 05 Января 2008, 20:38:19 »

***
Стареющая пара собирается на банкет. Жена слишком долго вертится перед
зеркалом.
Муж:
- Ты знаешь, дорогая, ты похожа на Клеопатру...
Жена кокетливо:
- Такая же красивая?
Муж мрачно:
- Нет, такая же древняя....

***
1:короче тогда жду тебя вечером на чай к себе
2:Ну договорились...А что брать?
1:к чаю чего-нить возьми)))))
2:Презервативы пойдут?
1:мне все равно я чай просто так  пью, а ты смотри сам, если тебе нравится презервативами закусывать....
Записан
ЯблокО
Ветеран
*****

Репутация: +14/-73
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 3 206



« Ответ #5 : 06 Января 2008, 19:54:09 »

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет...
Записан
алсуня
Постоялец
***

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 192


« Ответ #6 : 09 Января 2008, 17:46:09 »

Насмотревшись телевизионной игры "кто хочет стать миллионером",
министерство образования утвердило следующую схему приема экзаменов в
вузах России: Экзаменатор задает студенту 15 вопросов и 4 варианта ответов.
Через каждые 3 вопроса оценка повышается на балл - от 0 до 5. Имеется
три стандартные подсказки: 50/50, помощь аудитории и звонок другу, а также две
несгораемые оценки 1 и 2. Студент в любой момент может прекатить отвечать на
вопросы и получить ту оценку, на которой он остановился.



Водка не бензин - за городом расход выше!
 

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ
сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.
 


- Ну что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
 
15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового
оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.
 

Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
 

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы
не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в
водопровод.
 

- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!
- Ух какая вы кокетка!
 

В продажу поступили тесты на беременность "Эх, залетные!"
 

- Доктор, у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама......
 

Встречаются волк и заяц. Волк удивляется:
- Чего это у тебя, косой, одно ухо стало короче?
- Да вчера медведь оторвал.
- За что?
- Я сказал ему, что краем уха слышал, как его лев трахнул...

 

Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?
 
Прикиньте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в
голову Дарье Донцовой!

 

Нравственность - это не только средство, которое может улучшить мир, но
и цель, ради которой можно его уничтожить.
 

Вопрос армянскому радио:
- Кто такая секс-бомба?
- Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
 

МКАД. Будний день. Многорядное затрудненное движение. Как же
располагаются участники этого движения в этих рядах? Давайте посмотрим.

Левый ряд:
Здесь едут те, кто считает свой автомобиль скоростным и дорогим, а себя
дорогим и уважаемым. Даже если этот ряд едет медленнее всех, они не
уйдут из него без серьезных на то причин.

Четвертый ряд:
Тут едут те, кто горят желанием причислить себя к левому ряду, но не
могут, не хотят, спешат или боятся подстав. Так же здесь едут те, кому
надоел бардак в правых рядах. Изредка пролетают фуры, но ближе к
постам ДПС сваливают в свои два первых ряда. Автомобилисты, которые по
каким либо причинам стараются держаться подальше от ДПС, тоже стремятся
попасть сюда.

Третий ряд:
Здесь ползут те, кого основательно надоело дергание в других рядах.
Большие, маленькие, дорогие и попроще... Пусть 3км/ч, но не
переключаться лишние двадцать раз. Так же здесь встречаются особо
одаренные деятели, желающие объехать пробки при съезде с МКАДа и
воткнуться первыми непосредственно в съезд. Покорно стоящие в первом
ряду граждане, увидев таких, всерьез задумываются о покупке танка Т-80
хотя бы в кредит.

Второй ряд:
Основную массу составляют фуры. Левее их не пускают правила, а правее
инстинкт сохранения нервных клеток, которые, как известно не
восстанавливаются. Но нервные клетки все равно портятся, так как "особо
одаренных", упомянутых в третьем ряду, здесь гораздо больше. Остальные
транзитные, - из первого ряда в третий или обратно.

Первый ряд:
Здесь собрались те, кто волею судьбы не могут соваться дальше. Кипящие,
глохнущие, гремящие, рассыпающиеся, просыпающиеся, а так же боящиеся
всего чайники,- в общем, все те, кто готов в любой момент включить
аварийку и срулить на обочину курить бамбук. Не посчастливилось здесь
оказаться и тем, кто только что въехал на МКАД или съезжает с него.

Обочина:
Ряд для настоящих джигитов всех наций и вероисповеданий. Им по понятиям
положено обгонять только здесь и ехать только здесь. Даже если другие
ряды свободны. И если встречается препятствие на аварийке, им положено
любой ценой влезть в первый ряд. Отказ впустить такого вызывает шквал
многоэтажного мата, но обычно за черными стеклами его не слышно.

Все ряды:
В редких промежутках между пробками, пересекая все, едут
рейсеры-слаломисты. Довольно часто их можно увидеть позже еще раз,- на
посту ДПС. Реже на фотографиях в придорожных венках.
В любых рядах можно увидеть малолитражку на аварийке. Сидящая внутри
девушка держит в одной руке помаду и мобильник, а в другой,- расческу и
атлас МКАДа, в глубоких раздумьях о дальнейших действиях.

Пространство между левым рядом и разделительным хребтом:
Здесь едут те, кому побоку абсолютно все. Спецы с мигалками и кряками,
***возы, а так же прилипалы из левого ряда, готовые в экстремальной
ситуации отмахаться ксивой или котлетой бабок. Глядя на них, обитатели
левого ряда, не откосившие в свое время от армии, с ностальгией
вспоминают стрельбу из подствольного гранатомета.

Пространство за правым бортиком:
Здесь располагаются заправки. На них продают бензин и громко улыбаются,
услышав в трехсотый раз о том, что Лужков против пробок, байкеры против
пива, рэперы против наркотиков, пчелы против меда и вы против интернета.
 



Мужик заходит в аптеку, видит презервативы со вкусом клубники и впадает
в ступор. Подходит продавщица:
- Вам что-то подсказать?
- Да вот, не могу понять: жевать их надо до или после?

 

"Да, такую красоту ни за какие деньги не купишь",- согласились друг с
другом Роман Абрамович и Сергей Фурсенко, наблюдая за продвижением
российской сборной и клубов по евротурнирам.
 

Теперь считается, что попасть в одну группу с россиянами - к деньгам.
 

Беседуют два предпринимателя:
- Слушай, почему к твоей рекламе все прислушиваются, а мою сразу
вырубают!
- Потому что моя идет шепотом!
 

пьет - значит любит
 

Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией "Контрольная
закупка".


Вы хороший водитель, если, даже идя пешком, вы:
1. Всегда придерживаетесь правой стороны тротуара,
2. Периодически пытаетесь посмотреть в зеркала заднего вида,
3. Собираясь обогнать какого-нибудь пешехода, повернуть налево, обойти
препятствие, обязательно бросаете взгляд назад через плечо (зеркал-то
нет) - вдруг Вы кому-то помешаете,
4. Выходя из здания или узкого прохода на тротуар, при ограниченной
видимости, Вы останавливаетесь, смотрите налево-направо, и лишь затем
продолжаете движение.
И Вы уже опытный водитель, если:
5. Увидев пешеходный переход и видя на нем красный свет, замедляете шаг
и подгадываете скорость так, чтобы подойти к светофору как раз в тот
момент, когда на нем загорится зеленый.
6. Увидев гаишника или милиционера, вспоминаете, с собой ли права,
паспорт и сколько денег в кошельке.
 

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать
и не попал.
 
Я попробовал водку "Президент". Президентом не стал. Выпил я вино
"Президент компании" - президентом компании не стал. А когда я выпил
пиво "Kozel" - то сразу почувствовал результат!!!

- Доктор, а что значит "ХЗ" в моем диагнозе?
- Ну-у-у... что ваш диагноз не совсем ясен.


Под каждой крышкой водки "Белая березка" находится белка,
собери 7 белок и тебе - крышка.
 

Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число
дьявола - это 777...
 

Наркоман, глядя на Останкинскую башню:
- Вот это шприц!
 
Россия - это такая страна, в которой первая беда выбирает вторую, чтобы
та ездила по третьей, разгоняя мигалками первую.
 

Новый тариф от МТС - "Деревенский"! Подключение - телега навоза,
абонентская плата - 4 яйца!
 

Судьба - это когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются
одновременно.
 

Инициалы лидеров страны - как возгласы застольные:
при Ельцине - Ну, ЕБН...
при Путине - Ну, за ВВП!
А теперь можно и за ДАМ-с...

 

Чтобы делать зло, необязательно быть злым. Чтобы делать добро -
обязательно.
Сян-цзы
 

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит
растрепанную Снегурочку.
- Что с тобою, Снегурочка?
- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь
они посчитали подарком?
 


- Как заставить блондинку замолчать?
- Спросить ее, о чем она думает.
 


Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе
посоветовала лучшая подруга.
 

Только в России имеет смысл фраза "решили с мужем на следующий год
пожениться".
 

 
- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.
 

 


Канун Нового Года, глухая деревня, очень бедная семья - муж, жена и
восемь детей. На столе сало, картошка, огурцы и прочий силос. В 23:50
отец встает, берет ружье, выходит на улицу и стреляет дуплетом в воздух,
после чего заходит обратно и заявляет:
- Дети! Подарков не будет! Я Деда Мороза ЗАСТРЕЛИЛ!!!
 

Кто обидит малышку "Оку", будет иметь дело со мной! Карьерный КРАЗ.
 
 _________________________________________________________________________

пока всё...))
« Последнее редактирование: 09 Января 2008, 21:10:39 от DJ_ALLIGATOR » Записан
DJ_ALLIGATOR
Администратор
Ветеран
*****

Репутация: +19/-93
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 4 576



WWW
« Ответ #7 : 09 Января 2008, 21:11:29 »

Алсуня и все остальные убирайте или заменяйте мат в своих сообщениях.... Мат запрещён!!!!
Записан
DJ_ALLIGATOR
Администратор
Ветеран
*****

Репутация: +19/-93
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 4 576



WWW
« Ответ #8 : 11 Января 2008, 09:18:51 »

Девочка была на столько страшной, что на свидание ходила со своей водкой.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.

Если в электрический фонарик вставить батарейки, изменив полярность, лампочка начнёт излучать холод и темноту.

На чужую кровать, рот не разевать.

Записан
ЯблокО
Ветеран
*****

Репутация: +14/-73
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 3 206



« Ответ #9 : 11 Января 2008, 15:26:13 »

- Сосед, а ты зачем цветы на клумбе машинным маслом поливаешь?
- Да фиг с ними, с цветами! Лишь бы пулемет не заржавел!

- Мыкола Наливайко! Откройте! Милиция!
- Что? А! Заходите, заходите! Чем обязан?
- Нам тут донесли, что у тебя оружие есть!
- Неее!!! Какого оружия!?!
- Ну... пистолеты например!
- Неее!!! Нэма!
- Автоматы?
- Неее, нэма!!!
- Минометы?
- Неее, нэма!
- Пушки?
- Та вы шо??? Нема!
- Ядерные боеголовки?
- эээ... вот чего нэма, того нэма!
Записан
DJ_ALLIGATOR
Администратор
Ветеран
*****

Репутация: +19/-93
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 4 576



WWW
« Ответ #10 : 11 Января 2008, 17:42:58 »

-За что ты так не любишь Американцев???
-Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...
Записан
ЯблокО
Ветеран
*****

Репутация: +14/-73
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 3 206



« Ответ #11 : 11 Января 2008, 20:56:52 »

-За что ты так не любишь Американцев???
-Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...
;улыбнуло)))
Записан
ЯблокО
Ветеран
*****

Репутация: +14/-73
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 3 206



« Ответ #12 : 12 Января 2008, 19:11:05 »

 

 "Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет+ хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач "Скорой" невыносимо.

Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут "Растишкой",

Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Фармпредставитель лишь пахнет баблом"



Записан
DJ_ALLIGATOR
Администратор
Ветеран
*****

Репутация: +19/-93
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 4 576



WWW
« Ответ #13 : 12 Января 2008, 21:00:05 »

Жена пристаёт к мужу и так и эдак, чтобы затащить его в постель, а он упёрся в телевизор и смотрит футбол... отчаявшись жена выходит на балкон и восклицает "Есть ещё настоящие мужики?", а с соседнего балкона мужской голос "А что, футбол?"
Записан
алсуня
Постоялец
***

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 192


« Ответ #14 : 13 Января 2008, 13:29:49 »

мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Nokia 3310......
Записан
Страниц: [1] 2 3 ... 39   Вверх
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Чат России, общение и знакомства без регистрации | Бухгалтер оказывает бухгалтерские услуги в Тюмени
Форум АВТО ВАЗ LADA (project C) ВАЗ 2113, 2114, 2115 Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006, Simple Machines | Sitemap
Яндекс цитирования