Форум Сибири
15 Июля 2020, 11:13:02 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
   Начало   Помощь Поиск Войти Регистрация  
Страниц: 1 [2] 3 4 ... 39   Вниз
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Анекдоты и приколы!  (Прочитано 88113 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
ЯблокО
Ветеран
*****

Репутация: +14/-73
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 3 206



« Ответ #15 : 14 Января 2008, 18:40:08 »

Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Молдавии...

Археологи обнаружили окаменевший салат с лицом первобытного человека

Собака напала на Дженифер Лопез и откусила ей поллимона

Компас указал на преступника из Магнитогорска

Интересно почему рекламы памперсов сопровождаются картинкой голой попы и улыбающейся мордашки пухлощёкого малыша (часто друг от друга трудноотличимых), а рекламы тампаксов ограничиваются только довольной физиономией девушки?

- Вчера фильм про немцев смотрел.
- Про войну?
- Да нет… не про войну…

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета "Блинчик" системы "Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки".


Главное преимуществто электрической гитары над акустической заключается в том, что в электруху никогда не упадет медиатор.

Россиянам упростили подачу документов на британскую визу. Отныне не обязательно посещать посольство для предоставления биометрических данных. Теперь можно их послать в посольство в баночке и спичечном коробке.

Зрелость - это когда не можешь вспомнить имя своей первой. Старость - последней.

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.

Купил два баяна и недобро посматривал на тещу

Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь!
Записан
KenDrive
Администратор
Ветеран
*****

Репутация: +70/-0
Offline Offline

Город: Тюмень
Пол: Мужской
Сообщений: 960


Чебурген трудяга


WWW
« Ответ #16 : 15 Января 2008, 15:20:38 »

Записан
KenDrive
Администратор
Ветеран
*****

Репутация: +70/-0
Offline Offline

Город: Тюмень
Пол: Мужской
Сообщений: 960


Чебурген трудяга


WWW
« Ответ #17 : 15 Января 2008, 16:05:11 »

Если бы водителей принимали на работу также, как программистов, то выглядело бы это примерно так.
Вакансия: водитель.
Требования:
* Профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними/тяжелыми танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
* Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны.
* Опыт управления болидами "Формулы-1" - приветствуется.
* Знание и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
* Опыт проведения кузовных и окрасочных работ - приветствуется.
* Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

Зарплата: 1500 - 2000 рублей, определяется по результатам собеседования.
Записан
ЯблокО
Ветеран
*****

Репутация: +14/-73
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 3 206



« Ответ #18 : 16 Января 2008, 12:07:38 »

- прикинь, пару тысячелетий назад бог дьяволу: го в людей. я создал
***
Она
Скажи , вот если бы тебе надо было купить белые теплые колготки,ты б куда пошел?

Он
в дурку сразу .....
« Последнее редактирование: 16 Января 2008, 15:02:24 от ЯблокО » Записан
KenDrive
Администратор
Ветеран
*****

Репутация: +70/-0
Offline Offline

Город: Тюмень
Пол: Мужской
Сообщений: 960


Чебурген трудяга


WWW
« Ответ #19 : 16 Января 2008, 21:23:12 »

Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы…

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
Записан
KenDrive
Администратор
Ветеран
*****

Репутация: +70/-0
Offline Offline

Город: Тюмень
Пол: Мужской
Сообщений: 960


Чебурген трудяга


WWW
« Ответ #20 : 16 Января 2008, 21:24:43 »

Премия Дарвина (шуточная премия за самую нелепую смерть) назвала пять победителей и одного лауреата за минувший 2007 год.

 В США опубликован список лауреаты "Дарвиновской премии" за 2007 год. Эту неофициальная шуточная награда посмертно присуждают людям, кто умер наиболее нелепым способом.

Сообщается, что голосование проходило на сайте Darwin Awards. Участники голосования определили 17 номинантов, из которых были выбраны 6 победителей. "Счастливцы" ушли из жизни нелепейшим способом, не пройдя, таким образом, естественный эволюционный отбор.

Одним из номинантов на премию стал 30-летний фермер Кристоф Азнинский, умерший во время пьянки с приятелями. Дойдя "до кондиции", они решили показать друг другу, кто из них самый смелый. Сначала они швыряли мороженую репу, но потом один из них схватил бензопилу и отпилил себе ступню. В ответ на это Кристоф отобрал у друга пилу и с криком "Ах так? Ну, смотрите!" отпилил себе голову.

Четвертое место получили два американца – любители острых ощущений. Испытывая свою реакцию и нервы, они на спор играли на железнодорожном полотне. Игра заключалась в том, чтобы дольше пробыть на рельсах перед надвигающимся поездом. Победителя Патрика Стиффа машинист надвигающегося поезда переехал с чистой совестью, поскольку даже не заметил спорщика.

На третьем месте оказались трое друзей из штата Вирджиния. Они решили снести амбар, но один из приятелей перепилил несущие балки, на которых крепилась крыша. В результате навес не выдержал и обрушился.

Второе место голосующие отдали 63-летнему жителю Германии, который решил избавиться от крота, жившего у него на участке. Перепробовав всевозможные способы, немец попробовал извести животное током. Воткнув в землю металлические пруты, он подсоединил их к высоковольтной линии, намереваясь таким способом покончить с подземным обитателем. Однако ток попал на участок земли, на котором стоял борец с кротом. Мужчину нашли мертвым. Полиция была вынуждена обесточить весь дом, чтобы попасть на участок. Точную дату смерти пенсионера несложно определить, проверив счёт из электрической компании.

Первое место получила молодая пара из Южной Каролины. 21-летние парень с девушкой погибли, упав с наклонной крыши дома, на которой они занимались любовью. Обнаженные тела молодых людей у дороги нашёл утром проезжавший мимо таксист. Парочку доставили в больницу, где она и скончались.

И, наконец, лауреатом Премии Дарвина-2007 назван алкоголик из Техаса по имени Майкл. Его жена рассказала, что Майкл питал страсть к клизмам и обычно напивался не через рот, а наоборот. В мае 2004 года он принял анально две полуторалитровые бутылки шерри. Поскольку алкоголь всасывается в кровь независимо от места приложения, пьяница умер. Эту смерть признали самым ценным за год "изъятием из человеческого генофонда".

Премия носит имя Дарвина потому, что биолог Чарльз Дарвин, один из создателей теории эволюции, считал основной её движущей силой естественный отбор: по законам природы, более слабые и глупые особи погибают, а их более сильные и умные собратья выживают и оставляют потомство, которые наследуют силу и ум своих предков. Именно так, по мнению Дарвина, из обезьяны получился человек.

В современном мире естественный отбор немного остановился, так как сегодня даже самый слабый и глупый homo sapiens может выжить и оставить потомство. Те, кто уходят из жизни еще до того, как нарожают потомство, помогают человечеству избавиться от своих генов. Премию имени Дарвина вручают именно тем, кто "забрал свой вклад из генофонда человечества".
Записан
KenDrive
Администратор
Ветеран
*****

Репутация: +70/-0
Offline Offline

Город: Тюмень
Пол: Мужской
Сообщений: 960


Чебурген трудяга


WWW
« Ответ #21 : 17 Января 2008, 10:07:57 »

Проверено - не врет!!!


Спрашиваем!!!
<a href="http://www.yaplakal.com/shum/files/answer.swf" target="_blank">http://www.yaplakal.com/shum/files/answer.swf</a>
Записан
DJ_ALLIGATOR
Администратор
Ветеран
*****

Репутация: +19/-93
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 4 576



WWW
« Ответ #22 : 17 Января 2008, 15:09:42 »

А моно вопрос???? А если не врёт и без прикола, почему в теме приколы???? Я даж не пробывал и не качу что то!!!
Записан
shumaxer
Новичок
*

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 3


« Ответ #23 : 18 Января 2008, 12:05:13 »

Реклама на ТВ:
- У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
- Вот, блин! Я панда...
- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

Мать Вовочке:
- Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.
- А папа сказал, что два купит если я играть не буду.

Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
- Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему индеец. - Здесь полно крокодилов.
- А где их нет? Очень купаться хочется.
- Крокодилов нет ближе к океану.
- А это точно?
- Точно, точно. Они акул боятся.

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу.

- Официант, можно у вас быстро перекусить?
- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов?
- А какая между ними разница?
- Разница большая: десять долларов!

Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.
Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит:
- Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!

Записан
ЯблокО
Ветеран
*****

Репутация: +14/-73
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 3 206



« Ответ #24 : 18 Января 2008, 14:04:45 »

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!

Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?.»

«Ну что ж»- сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.

Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.

«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»

Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!
Записан
DJ_ALLIGATOR
Администратор
Ветеран
*****

Репутация: +19/-93
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 4 576



WWW
« Ответ #25 : 18 Января 2008, 16:28:31 »

Бабки - самая сексуальная часть населения. Их все хотят.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласиться.

В первую брачную ночьлежит колобок и думает: - Вот бабка, сволочь, не долепила.
Записан
алсуня
Постоялец
***

Репутация: +0/-0
Offline Offline

Сообщений: 192


« Ответ #26 : 18 Января 2008, 20:14:35 »

Задача:мама старше своего сына на 21 год.Через 6 лет она будет старше  его в 5 раз.
Вопрос:ГДЕ ПАПА???)))
Решение:допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы Y.
Значит: Х+21=Y. Через 6 лет: 5(х+6)=у+6, решаем эти два уравнения:5х+30=х+21+6;
                х=-3/4
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4года,
т.е. минус 9 месяцев, а значитпапа в данный момент находится на маме..
Записан
DJ_ALLIGATOR
Администратор
Ветеран
*****

Репутация: +19/-93
Offline Offline

Пол: Мужской
Сообщений: 4 576



WWW
« Ответ #27 : 18 Января 2008, 20:34:58 »

Снесла избушка на курьих ножках деревянное яичко. Посмотрела на него и говорит: "Всё... к лесу задом я больше поворачиваться не буду".

Для работы за городом требуются строители. НЕ ДОМ-2.
« Последнее редактирование: 19 Января 2008, 20:52:01 от DJ_ALLIGATOR » Записан
ЯблокО
Ветеран
*****

Репутация: +14/-73
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 3 206



« Ответ #28 : 19 Января 2008, 20:25:14 »

Принцесса Несмеяна потеряла имя, она набрела на поле коноплиное...


- Ээээ! Это хто там сцыть, як корова?!!!
- Та цэ я, мамо.....
- Аааа, ну пысай, пысай, доню....
Записан
KenDrive
Администратор
Ветеран
*****

Репутация: +70/-0
Offline Offline

Город: Тюмень
Пол: Мужской
Сообщений: 960


Чебурген трудяга


WWW
« Ответ #29 : 22 Января 2008, 10:14:53 »

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?..
Она:
- Ржунимагу! Пешы исчо!
Записан
Страниц: 1 [2] 3 4 ... 39   Вверх
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Чат России, общение и знакомства без регистрации | Бухгалтер оказывает бухгалтерские услуги в Тюмени
Форум АВТО ВАЗ LADA (project C) ВАЗ 2113, 2114, 2115 Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006, Simple Machines | Sitemap
Яндекс цитирования