Форум Сибири
15 Июля 2020, 10:15:06 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
   Начало   Помощь Поиск Войти Регистрация  
Страниц: [1]   Вниз
  Отправить эту тему  |  Печать  
Автор Тема: Истории  (Прочитано 2959 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
ЯблокО
Ветеран
*****

Репутация: +14/-73
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 3 206



« : 27 Февраля 2009, 21:44:17 »

Неудачник

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит.

Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава
богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.

Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра.

Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль.

Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.

Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает!

Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до
гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут.

В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.

Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не
горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..
Записан
ЯблокО
Ветеран
*****

Репутация: +14/-73
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 3 206



« Ответ #1 : 27 Февраля 2009, 21:50:54 »

А было так...

А было так.
Создал Бог осла и говорит ему:
— Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
— Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
И было так.

Создал Бог собаку и говорит ей:
— Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
— Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.

Создал Бог обезьяну и говорит ей:
— Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
— Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.

В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
— Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
— Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне.
И было так.

И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.

И будет так.
Записан
ЯблокО
Ветеран
*****

Репутация: +14/-73
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 3 206



« Ответ #2 : 27 Февраля 2009, 22:06:41 »

Лицензии правят миром?!

Прочтите данное лицензионное соглашение и согласитесь с ним

"№;::;?(*?*??:%;:;№%;?*?::%:?%:*?(?*%:%?:%*?*?*)(??::%;::?:
*?:*?:%?:%?:??*?*?()(*_(_)()(*?:?:%:?

Прочитали??? Не поняли??? ну это и не важно, поставьте галочку Я СОГЛАСЕН и нажмите кнопочку ДАЛЕЕ.

Нажали, ну и прекрасно, вы только что продали душу дьяволу!!!

Что??? Не хотели, ну это никого не волнует, нужно было внимательнее читать соглашение…

- это прелюдия, а ниже небольшая фантазия на тему лицензии в недалеком будущем.


Я опять опаздываю, подумала Настя нажимая кнопку лифта. На панели лифта высветилась надпись «вы уверены?»
-Да.
-Вы действительно этот лифт вызываете? – запросило табло
-Ну не вертолет же!- с раздражением пробурчала Настя, нажимая клавишу «да»
-А может все-таки не стоит?- не сдавалось табло.
Перспектива спускаться с 1357го этажа по лестнице Анастасии как-то не улыбалась, поэтому она просто нажала все кнопки одновременно и лифт с тихим шуршанием начал подниматься. Это всегда срабатывает – подумала она, входя в лифт. Подняв себе настроение небольшой победой над лифтом и напевая любимую мелодию группы «Парад» Настя наблюдала за табло, на котором стремительно бежали цифры этажей, как вдруг, лифт остановился и замигала красная лампочка.

Наверное зря я написала на стенке лифта «Саша + Настя = ?»- успела подумать Анастасия, как в динамике лифта раздался грозный голос.
- Вы Гречанник Анастасия Димитрова признаете, что напевали мелодию из группы «Парад»?
- Эээ.., ну да, вроде…, а что похоже?- растерянно…
- И у вас есть лицензия на воспроизведение, т.е. напевание этой мелодии?
- Ну…, я собиралась…, я нечаянно…
- Напевание мелодии без лицензии, равносильно краже !!! – прогремел суровый голос в динамике
- Ну я же… - пыталась оправдаться Настя

- Да ты воровка!- перебил ее голос. Ты отбираешь кусок хлеба у автора, тебе еще не стыдно!!!
- А, что теперь солисту группы не хватит денег на новый пятиэтажный особняк? - немного осмелев, ответила пленница лифта.
На, что голос из динамика замолчал и лишь через несколько минут заговорил официальным, холодным тоном: «В связи с нарушением статьи об авторских правах, вы Гречанник Анастасия Димитрова, приговариваетесь к двум годам исправительных работ! Приговор обжалованию не подлежит»…
Записан
ЯблокО
Ветеран
*****

Репутация: +14/-73
Offline Offline

Пол: Женский
Сообщений: 3 206



« Ответ #3 : 16 Августа 2010, 10:14:37 »

Хомяк

У нас в свое время жил хомяк. Поначалу жил он в аквариуме на тумбочке, прикрытом сверху сеткой, и жил в тенденции неплохо, но соседский кот повадился за ним наблюдать: садился возле аквариума, долго гипнотизировал хомяка взглядом, затем мастерским движением откидывал сетку и, повисши одной лапой на бортике аквариума, другой пытался хомяка отловить — чтобы поделиться впечатлениями от знакомства.
Хомяк, будучи совсем не дурак, укрывался в своем домике, куда коту было не залезть при всем желании, и из этого бункера верещал и кряхтел. Ну и решили мы его от греха переселить в птичью клетку, внутри которой я привинтил хомячий домик, так что вся конструкция напоминала клетку д-ра Ганнибала Лектера из «Молчания ягнят».
Хомяк тут же начал взбираться по решетке до самой
крыши клетки и повисать на ней, ухватившись передними лапками за прутья и высовывая морду, насколько позволяло расстояние между решеткой. Потом он мягко шлепался вниз и немедленно лез на крышу снова. Смотрелось это очень комично и напоминало бунт Сизифа в застенках инквизиции.
Так вот, как-то раз ночью я просыпаюсь от странной смеси скребущих звуков, вздохов и попукивания, исходящую из района клетки. Подхожу... картину надо снимать на пленку.
Хомяку ценой неимоверных усилий удалось дотянуться зубами до пакета с пшеном, который стоял на стеллаже над клеткой, чуть-чуть свешиваясь с полки. Килограмм крупы в соответствии со всеми законами природы просыпался внутрь, образовав рядом с самим домиком симпатичный желтый террикон.
И вот хомяк, деловито присаживаясь рядом с ним и, по-видимому, понимая, что халява не надолго, вначале подгребал крупу под себя, после чего с урчанием набивал ее за щеки. А щеки у него были глубокие и вместительные, доходившие местами до самой задницы. Он набивался до такой степени, что мог едва передвигаться. С кряхтением он подходил ко входу домика, и, поскольку диаметр набитого хомяка примерно вдвое превышал диаметр входа, то после нескольких неудачных попыток влезть хомяк горестно садился у входа и разгружался внутрь (в закрома родины, так сказать), после чего со вздохом, пустой и похудевший, влезал внутрь и, похоже, раскладывал крупу ровным слоем по жилплощади. После чего вылезал наружу и все начиналось по-новой:
воровато подбежав, подгребал под себя... Набился. Больше не лезет. Пополз огребаясь лапами. Подполз. Потужился. Не влез. Разгрузился. Разложился. Выполз...
В общем, к утру килограмм пшена герметично забил весь хомячий домик изнутри, оставив лишь небольшое пространство по ту сторону входа.
Разместив свой зад внутри, хомяк спал заслуженным сном честного труженика, свешиваясь наружу из дырки домика.
Записан
Страниц: [1]   Вверх
  Отправить эту тему  |  Печать  
 
Перейти в:  

Чат России, общение и знакомства без регистрации | Бухгалтер оказывает бухгалтерские услуги в Тюмени
Форум АВТО ВАЗ LADA (project C) ВАЗ 2113, 2114, 2115 Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006, Simple Machines | Sitemap
Яндекс цитирования